новости телевидения

В рамках уникального спецпроекта #татонакарантині в прямом эфире Инстаграм-аккаунта СТБ Дмитрий Карпачев ежедневно общается со звездными папами, узнает их лайфхаки в воспитании детей и делится своими. Одним из героев стал ведущий реалити СТБ "Холостяк" и проекта "Неймовірна правда про зірок" Григорий Решетник. Он поделился своим советом, а также задал Дмитрию актуальный вопрос – как объяснить ребёнку, что папа не может посвящать ему все свое время на карантине, но при этом не обидев чадо.

Григорий – отец двух прекрасных сыновей – старшего Вани и младшего Димы. Между мальчиками 4 года разницы в возрасте. Вопрос, с которым телеведущий обратился к Дмитрию: как правильно объяснить ребёнку, что карантин и "папа на карантине" – это не 100% времени, которое посвящено только детям.

"Я и до карантина много времени уделял семье. Так что не был ошарашен тем, что теперь на карантине нужно будет еще больше времени уделять сыновьям. Но через две-три недели я понял, что дети воспринимают мое время, проведенное с ними, как данность. Они думают, что я должен быть с ними на все 100 %. Более того, они не хотят делить меня с мамой. Им кажется, что они придумали свой мир и папа как-то нечестно себя ведет, когда уходит в соседнюю комнату и занимается своими делами или проводит время с женой. Мальчики это воспринимают с пониманием, но долго держаться без папы не могут", – поделился проблемой Григорий.

В свою очередь, Дмитрий отметил, что одним разговором с ребенком в этом случае не ограничиться. Диалог о времени родителей – это методичная работа в течение нескольких дней или даже месяцев.

"Нужно объяснять детям: "Я вас очень люблю. А я еще люблю маму. Вы же маму любите? Вы хотите с ней время проводить? И я маму люблю и тоже хочу с ней проводить время. Потому что мама тоже скучает по папе". Если это происходит в такой форме, тогда дети будут видеть, что ты просто хочешь приятно провести время с мамой. Нужно показать, что твои действия – это то, чего хотели бы и дети. Постепенно они начнут все замечать и понимать", – посоветовал Дмитрий.

Также Карпачев отметил, что в норме ребенок должен уметь самостоятельно находиться в знакомом ему помещении без родных и близких, начиная условно с одного года. Его не должно пугать, что мама или папа вышли в другую комнату. Ребенку нужно донести, что он находится в безопасности. Однако до 3 лет договориться с малышом сложно.

"Единственный способ выкроить время у детей до 3 лет – это чем-то их занять. С кризиса трех лет ребенок начинает понимать, что я – это я, другие люди – это другие люди. Договариваться можно начинать и раньше, но мерилом здесь является понимание ребенком того, что ты ему предлагаешь. Для этого ты можешь у него спросить: "Понимаешь ли ты, почему я иду к маме?". Если он ответит, что да – это отлично. Безусловно, нужно отдавать отчет, что он может забыть об этом, потому что его память еще не сформировалась", - объяснил Дмитрий.

Еще один актуальный вопрос о кризисе возраста: нужно ли завлекать старшего ребенка к воспитанию младшего и чей он союзник – родителей или брата/сестры?

Старший ребенок выступает союзником того, кто с ними договорится. Привлекая его к воспитанию младшего, важно учитывать нюанс: это должно быть по согласию обеих сторон. Дмитрий отметил, что если обязать старшего ребенка выполнять родительские обязанности и требовать их выполнения против воли, то, скорее всего, в будущем возникнут открытые конфликты и даже враждебное отношение к младшему брату или сестре. Для старшего ребенка рождение младшего должно быть приятным бонусом.

Можно ли ставить ребенку ультиматум?

"Есть несколько аспектов, на которые нужно обратить внимание. Для ребенка должны быть установлены правила и наказания. Но запрещать что-либо, потому что у родителей плохое настроение или им что-то не понравилось, нельзя. Ребенок должен понимать, что если он соблюдает правила – это супер. Если нарушает – у него возникнут проблемы. Ультиматумы усложняют отношения", – объяснил Дмитрий.

Важный момент – ребенок должен участвовать в обсуждении этих правил и понимать выгоду от их выполнения. Последнее слово – остается за родителем. Ребенок не должен думать, что решить вопрос можно путем голосования. Но важно спрашивать его мнение, учитывать мысли и чувства.

В каком возрасте нужно меньше вмешиваться в жизнь ребенка?

"Я с пяти лет объясняю сыну, что он живет в моем доме, где есть мои правила. Я говорю: "Когда ты вырастешь, у тебя будет свой дом и свои правила. Тогда я буду приезжать к тебе в гости и жить по твоим правилам". Также готовлю его к тому, что после 18 лет он будет самостоятельно нести ответственность за свою жизнь. А сейчас за его жизнь и здоровье отвечаю я. Очень важен тон разговора – вести диалог нужно в дружеской, но разъяснительной форме, а не запугивать", – поделился мнением Карпачев.

Григорий Решетник также рассказал о личном лайфхаке в воспитании детей на карантине: "Мы с женой придумали фишку, которая на некоторое время нас спасает и дает детям осознание, что родители трудятся. В игровой форме мы на час меняемся с ними местами. Дети выполняют работу родителей: моют посуду, складывают вещи, убирают, насколько у них это получается. Им нравится ощущать себя взрослыми и даже командовать родителями (улыбается). А мы в свою очередь читаем книги, собираем конструктор, делаем то, чем занимаются обычно дети. Своего рода местное самоуправление. Дети понимают, что быть мамой или папой не так и просто".

Дмитрий поддержал совет Григория: "Это реально круто, потому что дети не только могут познакомиться с домашними обязанностями, но и понять, что тот суп, который появляется на столе, или чистота в доме – это результат работы папы и мамы. И за это их стоит ценить и уважать".